Y llegue porfin :) Necesitaba un poco de las necesidades de mi Hogar. Lo pasé muy bien! estube con mis mejores amigos, los cinco reunidos que más podía pedir? Ellos son lo máximo, de verdad que los adoro (L). Me penaron! fue horrible, no podia tener más miedo! Con el tema de la comida, mejor ni hablar comi en exesos, mucho, pero era porque hacia mucho frio, era como por obligación aunque no me siento para nada culpable, porque esta semana sique no comere en exesos! fue solo un relajo por el fin de semana. Ayer llegue a puro dormir, estaba muerta. Hoy?? estudi, tengo una semana llena de pruebas y me tiene que ir bien! Ahhhh yo también quiero comer hojas
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Fuck!
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Hay Dios! porfin termina esta podrida semana!. Estubo demasiado agotadora en realidad: que estudio, que problemas familiares, que problemas de amor ( que es eso?)... En fin! resolví todo eso :), pero lo que aún no puedo arreglar es que comí como una cerda, nisiquiera estubo mia me siento asquerosa en realidad, porque además ando con una carota horrible, no soporto lo que veo en el espejo y para peor tengo un dolor de cabeza que me mata. Pero después de lo malo siempre algo CELESTE esta esperandome. Mañana me voy a las 7:30 de la mañana a acampar y regreso el domingo en fin algo que sirva para despejarse de todo lo que me esta atormentando en estos momentos. Quiero estar en un mundo donde sea libre, donde nadie me obligue a nada, donde no tenga que dar explicasiones de lo que hago a nadie, y especialmente que no exista la palabra COMIDA. Saludos a todas y espero que les este llendo mejor que a mi.
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A s o m b r o s o !
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Hubo tiempos en mi vida Cuando me estaba volviendo loco Tratando de caminar a través del dolor Cuando perdí mi poder Y yo golpeé el suelo Si, pensé que me podía marchar Pero no pude salir de la puerta Estaba enfermo y cansado De vivir en una mentira Estaba deseando morir Tienes que aprender a arrastrarte Antes que aprendas a caminar Pero simplemente no podía escuchar a Todas las charlas virtuosas Estaba afuera en la calle simplemente tratando de sobrevivir Rasguñando para sobrevivir
Si! sinceramente quiero ser feliz! de todo corazón desearía ser feliz. Pero me cuesta tanto, y es simplemente porque yo me creo problemas! A veces cuando me pongo a pensar sobre mi misma me desiluciono al ver lo autorreferente y egocéntrica que soy, porque tengo una capacidad increible de amargarme la vida pensando que soy la persona más desgraciada en el mundo por ser "gorda" y estoy realmente gorda como para pensar así? Me cuesta cree y asimilar como ha cambiado mi vida desde que empezé a ser YO el centro de mi vida. Y lo que jamás me esperaba es que hoy soy yo la causante de el dolor de muchas personas, por la única razón de que no estoy dispuesta a ceder mi felicidad por la de los demás. Que feo suena, pero tengo que ser sincera conmigo misma. Hoy no fui al colegio, y dormi con mi mamá =) fue lindo, porque senti que en su abrazo me estaba entregando una enormidad de energía. Y como se lo agradecí? comiendo mucho, en el desayuno, en el almuerzo y ahora sigo comiendo. Sé que eso la pone feliz, porque cree que estoy mejor. No he vuelto a ir donde la sicóloga. Me pronostico bien, pero seguramente no se dio cuenta que tengo muchas capacidades para mentir y hablar conmigo. Estoy dispuesta a mucho ( siempre y cuando este a mi alcanse) para que mi mamá este feliz. Pero volviendo al tema... no me sentí culpable al comer, si hoy no lo hice bien hay un mañana en el que podre mejorar, y quien sabe si en un rato más mia me acompaña??
Hoy no hay nada celeste porque yo estoy haciendo de mi día algo en negro y blanco.
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________________________________________________________________ Horror todo este día! Me encanta y siento un plaser enorme al sentir mi estómago vacío! pero me apesta el dolor de cabeza, es insoportable, y peor aun cuando siento que estoy podrida por dentro, me duele mucho mi cabeza!!! A veces me desespera el hecho de que no hayan cambios en mi, siento que todo tipo de transformaciones en mi se tardan mucho (menos engordar) bueh! hoy es uno de esos días en los cuales lo único que quiero es dormir y no despertar en meses! para no comer, para no sentir, para que nadie te diga nada! Si... me hace falta un descanso, de verdad que todo el tema del colegio y el hecho de tener pruebas y estupideces practicamente tooodoooos los días , me desgasta bastante, no es por exagerar, no suelo hablar en metáfora. Ayer peliamos, me apesta que salga con comentarios tan absurdos, sabiendo como soy de insegura yo... como no se dá cuenta! Me dolería que me reemplazara, no porque él sea indispensabl en mi vida, porque sentiria que yo soy una incompetente ante cualquier mujer. No sé, si va a seguir contandome de las tipas con las que no puede estar porque anda conmigo es díficil que duremos... Bueno y quien dice que tenemos que durar? me aburro facilmente., me abruma la rutina. Espero que no este planiando en mi su futuro. Porque lo único que tengo clara para mi futuro es que quiero felicidad plena en mi vida, y para eso necesito LIBERTAD. Me siento mal de verdad que sí, me duele el contorno de los ojos, tengo ganas de vomitar, aunque ya lo hice, y esa sensación de que te apretan el cerebro. Horrible no?
Si no puedes ser pino en la cima de la colina, Sé hierba en el valle, Pero sé la mejor hierba junto al torrente. Sé arbusto si no puedes ser un árbol. Si no puedes ser camino real, sé atajo. Si no puedes ser sol, sé estrella. No vencerás por el volumen, Sino por ser el mejor de lo que seas
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19:24>2 comments
Si la vida te da el cielo, ve y rOba el C e l e s t e
________________________________________________________________ Hoy estoy Feliz!!!! No se porque tanto asi, pero es uno de esos días en que todo parece ser tan celeste. Se que hay muchas cosas que quiero cambiar de mi, pero siento que soy dos personas a la vez. Por un lado me quiero mucho y por otro practicamente me odio. Generalmente me odio, pero hoy es distinto, es un día intermedio. Se que tengo que "mejorarme" por fuera, pero se que aún hay tiempo y no me preocupe. Estoy feliz además porque las cosas en mi casa mejoraron, y esan todos de buenas, eso me pone bien a mi. Vi a mis amigos! estuvimos reunidos los cinco y fue bacán, lo único malo y que me senti incomoda fue que un personaje no me pesko ni me hizo caso. No debería importarme porque estoy con alguien :O, pero asi es mi carácter, indeciso y contradictorio, que le voy a hacer? Tengo que estudiar mucho esta semana,si mucho y tengo miedo, porque si hay algo que me importa en la vida son mis estudios, aunque por misería hippie y viviria de nada, pero se que soy inteligente y es una de las pocas cosas que me hacen sentir orgullosa de mi misma, por ende tengo que sacarme partido en ese aspecto. Ojala la vida fuera siempre tan celeste como este día, pero si fuese así, nunca aprendería de mis errores, y no crecería. Amo a mi familia, Amo a mis amigos, amo la vida en celeste, y voy a adorar la vida el día que me pueda mirar al espejo y pueda decir Naniiiii eres celeste, me amo! Por el momento vivo de las ilusiones que espero algun día se cumplan.
Cause I live and I learn Yes I live and I learn If you live you will learn I live and I learn (8)
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Si puedo!
________________________________________________________________ Wow! creo que esa frase la aplico muy bien a mi vida! no porque quiera que alguien se enamore de mi, porque en ese ámbito estoy feliz, a mi manera pero feliz al fin y al cabo. Esta frase la aplico por 1.- No soy del tipo de personas que cuando tienen problemas se hechan a morir, atormentandose durante todo el día. Sé separar los problemas de "el resto de mi vida", porque no me gusta atormentarme y además ese "resto de mi vida" también merece atención y mi ánimo. 2.- No me gusta hacer públicos mis problemas, ni que me pregunten que me pasa, porque no me gusta dar lástima. Mis problemas se los cuento a las personas que de verdad saber escuchar, apoyar, entender, dar soluciones para arreglar mis problemas y porque sirve como terapia el desahogo. 3.- Me caracterizo por ser una persona alegre, no tendría moral para estar triste y quiero seguir conservando esa reputación. Y creo que toda esta intro viene a algo en especial, es obvio. En estos momentos estoy viviendo uno de esos momentos en que te sientes ajena y extraña a todo, como si no perteneciera al mundo en el que estoy viviendo, nisiquiera a mi familia. Y es algo difícil esta situación porque me siento sóla, aunque estoy rodeada de gente que me quiere y todas esas cursilerias, pero la gente está tan agotada de mi, que me da miedo acercarme. Pero de a poco me estoy acostumbrando, después de todo esto es consecuencia de mis propios actos. Espero que el Shago nunca se aburra de mi por el momento, porque es una de las pocas personas que demuestra un interés real por mi. Me encantaría, sinceramente, que todas las cosas se arreglaran y los demás, especialmente mi familia, se sintieran a gusto y conforme conmigo, pero es complicado cuando ya no todo está en tus manos. Esto ya no pasa por una cuestión de orgullo. Creo que si puedo, manterme bien a pesar de que estoy en medio de la mierda, mientras sea feliz estará todo bien... La soledad? es cosa de costumbre. Nadie dijo que fuera fácil ser una princesa? já!
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21:25>0 comments
Te Amo Mamá
________________________________________________________________ Da lo mismo que me rete, da lo mismo que no sea tan cariñosa... Nunca me había faltado, para nada... siempre estaba en todo lo que necesitaba, la única, la incondicional, la impresindible. Me duele tanto estar así, detesto esta situación! Nací para depender de ella, para sentir aunque sea la persepción de que esta conmigo de que me apoya. Me siento desnuda, me siento sóla, porque sin su apoyo, aunque sea mínimo, no soy nada. Lo que más me duele es que la culpa sea mia... Nunca la he querido hacer sufrir, todo esto ha sido intencionalmente. Me duele que ella este pensando así de mi, que ya nisiquiera se sienta orgullosa, que me crea mala, despreocupada, inconciente y egoista. Porque se que no soy así. Porque estamos tan distantes que y no me conoce, y lo peor de todo es que ya nisiquiera le interesa saber como estoy. Ojala que todo mejore, que ella me perdone y yo vuelva a estar tranquila.
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________________________________________________________________ Colegio! caótico total. Creo que un día de estos moriré de cansancio. Creo que mi horario es algo exesivo, no quiero exagerar porque en verdad el tiempo no se me hace escaso, y las vaces que me ha pasado es por mi falta de organización. Pero el tiempo me alcanza porque durante los días de semana no salgo de mi casa, osea no hago otro tipo de actividades, no salgo, NADA que implique salir de mi casa los días de semana! Hay días que son exepciones pero contados con una mano. Y no es porque sea aburrida o algo por el estilo, pero simplemente si saliera de mi caso, me comensaria a faltar el tiempo y tendría que reprimir algunas actividades de ocio que para mi son necesarias durante el día. Debo reconocer que me encante el colegio, ES MI VIDA!. Empezando porque estan todas mis mejores amigas, mis amigas y mis buenas conocidas. Doy gracias de tener un curso maravilloso, muy unido y que siempre esta dispuesto a ayudar ante cualquier dificultad. LA UNION HACE LA FUERZA. Me hace muy bien hablar con todas ellas, me distraen, intercambiamos puntos de opinion y siempre están dispuestas a escuchar y a dar un consejo. Yo hago lo mismo por ellas, y me gusta estar disponible para la gente que quiero. Es Muy linda la convivencia dentro del curso porque las buenas relaciones que se dan son algo mutuo. Me gusta también porque me gusta aprender, aunque no me gusten muchas de las materias, como física, pero me gusta saber. Creo que la inteligencia es un arma de defensa buenisima y que te sirve para todo. Hoy me acorde de muchas cosas que me causaron tristezas el año pasado, como el F.N , y me dio pena acordarme, porque reconosco que fui una tonta, una ilusa, y fue solo por mi culpa, porque yo creí cosas que no eran. ODIO ser pasada a rollo, a ver cosas donde no las hay... creo que mientras más lejos, mas díficiles, y mas dolor me causen las cosas, más las quiero... y él me hizo sufrir, aunque no era amor, pero me enganché, de verdad que sí. Y además me humillé, que fue lo peor de todo. Creo que las pocas experiencias que he tenido en el ámbito amoroso han sido negativas, porque he tratado de ser quien no soy para estar a la "altura", por algo obvio. Es necesario amarse uno mismo primero para poder amar a alguien más, y es la única manera de formar pilares fuertes para lograr construir una relación fuerte y con sentimientos reales, donde ambas partes se respeten y estén dispuestos a dar lo mismo el uno por el otro, para que ninguno se pase a llevar y vea atropeyada su dignidad. Y hasta que no internalise bien todo eso, nunca voy a lograr construir algo de verdad, poque nunca me voy a entegar por completo. Hoy, con la relación que estoy sosteniendo, estoy tratando de hacer las cosas bien, y creo que están resultando, pero aún así, no logro entregarme, porque él es muy bueno, no me hace sufrir. Se podría decir que es algo "manso" y debe ser por eso que no me entrego yo, porque de una u otra manera, se me hace necesario un poco de dolor, un poco de tormento y algo de intranquilidad. Mañana tengo dos pruebas, de ingles y de lenguaje, asi es que me voy a repasar algo de ingles para poder dormir tranquila...
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Un típico FOMINGO!
________________________________________________________________ Hoy es domingo! un típico Domingo donde me pasan típicas cosas que típicamente me pasan los típicos domingos. Creo que el día Domingo es el día que mas odio dentro de la semana. Es tan aburrido, y creo que soy una de las pocas personas que no sale de su casa un día como hoy. Es tan rutinario, porque todos los días domingos hago las mismas estupideces y durante el día me doy vuelta en lo mismo. Y es tan ocioso que dá paso a pensar muchas cosas, y me aburre tener que pensar tanto, me atormenta pensar tanto y me deprime pensar tanto. Porque en lo que más pienso es en lo que no soy, en lo que no tengo y en lo que me sobra. Comi mucho Hoy y eso me tiene absoluamente deprimida. Y todo eso es porque pienso mucho en las cosas y eso de verdad que me pone muy ansiosa y me tiento, y caigo, y no puedo hacer nada para remediarlo! porque es tan difícil llevar la vida que uno quiere llevar! Más de alguna vez durante el día me sentí "Vacía" y amo esa sensación, pero siempre la cago. Todos los días domingo mi mamá trabaja, es triste eso porque trabaja todo el día, y de verdad que la extraño, no sé solo su precencia me da una seguridad increible, creo que ella es la persona más buena que he conocido en mi vida. Me hubiese gustado ser como ella, pero ya estoy chueca y no puedo enderesarme, triste no?. Ese es el lado feo de que mi mamá trabaje, pero el hecho de estar sola me da la libertad de hacer otras cosas, siempre y cuando no este nadie más, mas nunca estoy sin nadie, asi que las hago poco y no muy a menudo. La solead es buena pero no en exeso. Creo que desde que mi mamá trabaja mis días domingo son así. Hoy hable con L.M.N.C =) me dió gusto, me siento bien hablando con el, pero tiendo a confundir "sentimientos" con "sentirme bien" y no es un problema para mi, al contrario, me da seguridad, pero no siempre los demás lo ven de la misma manera con que lo veo yo, las demás persona son mucho más profundas, más sentimentales, más futuristas, y no viven el momento.Creo que cuando me hagan sufrir de verdad, recien en ese momento me voy a enamorar. Es malo jugar con las personas, es egoista, pero lo estoy haciendo, estoy viviendo el momento y no pensando en que puede llegar el día en que todo se sepa i me toque que los demás jueguen conmigo. Pero con L.M.N.C es alg distinto, es como los demás, la única gran diferencia es que me conoce como soy en ese aspecto y no espera más de mi, sabe lo que estoy y lo que no dispuesta a dar, aún asi, eso no quita que sufra. Me siento tan bien con él. Ahora estoy solita :), se acaba de ir mi papá, y me voy a ver que puede hacer por mi vida, por mi felicidad, y por mi satisfacción. libertad!
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Glory a R i c h i e
________________________________________________________________ Es que es imposible no amarla, es preciosa!Su estilo =)Su cuerpo =)Su pelo =)y como cambio.....Glorya a Richie! Nombre verdadero: Nicole Camille Escovedo Cumpleaños: 21/09/1981 Lugar de nacimiento: Berkeley, California, USA Ocupación: Actor Signo: Virgo Nicole Camille Escovedo nació en Berkeley, California, el 21 de Septiembre de 1981. Sus padres biológicos se llamaban Peter Michael Escovedo, que era miembro del grupo de Lionel Richie y hermano de la famosa percusionista pop de los años 80, Sheila E. Su madre era una asistente anónima de backstage. A la edad de 3 años, por motivos económicos, Nicole tuvo que mudarse a la casa de Lionel Richie y su por entonces esposa, Brenda Harvey-Richie. Seis años después, Lionel Richie adoptó oficialmente a Nicole. El hecho de crecer en círculos influyentes le proporcionó una multitud de privilegios. Nicole se educó en una prestigiosa escuela de Los Angeles llamada Buckley School, donde conoció a la heredera del imperio Hilton, Paris Hilton, con la que entabló una amistad. Pero el dinero es también un sinónimo de vivir demasiado rápido y, en su adolescencia, Nicole comenzó a vivir de fiesta en fiesta y a experimentar con drogas y alcohol. Tras graduarse en el instituto en el año 2000, decidió acudir a la universidad de Arizona, la misma universidad en la que estudiaban el jugador de basketball Luke Walton y la actriz Heather Blair. Nicole dejó los estudios dos años después de comenzar. En aquel momento, con las ideas aún frescas en su mente, Nicole decidió convertirse en cantante. Fundó una banda de rock llamada 2Darling" con la modelo Josie Maran y las hermanas Soleil y Sofía Alberti, habituales de la vida social. Por su cuenta y riesgo, Nicole nunca rompió los patrones que arrastraba desde su adolescencia. En febrero del año 2003, fue detenida por la policía en Malibú. Tras ser interrogada, los policías descubrieron que conducía con una licencia suspendida. Tras registrar su flamante Mercedes-Benz, la policía halló heroína en el coche y Nicole fue inmediatamente arrestada. Fue encontrada culpable de todos los cargos y sentenciada a libertad condicional y a asistir a un programa de rehabilitación de drogas. Richie fue en un principio contratada para el show "The Simple Life" como sustituta de la hermana de Paris Hilton, Nicky, que a pesar de ser tentada por los ejecutivos de la FOX no estaba interesada en participar. El show se emitió por primera vez en Diciembre del año 2003 y obtuvo el suficiente éxito como para proseguir en antena y justificar una secuela, que se emitió el verano siguiente. La fama que "The Simple Life" le proporcionó a Nicole, permitió que pudiera ampliar sus horizontes. Hizo apariciones en diferentes shows como "Eve" (protagonizando a la rapera Eve), "Punk´d", "Rock Me baby" y "MADtv". Fue posteriormente elegida junto a Julie Bowen para "Kids In America" y aún está trabajando para irrumpir con éxito en el mundo de la música. Revisado por Mar R. Valderas
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________________________________________________________________ Que lata todo esto!es mega díficil cuando algo en ti dice : para tonta! mira lo que estas haciendo con tu vida, mira lo que le estas causando a la gente que te quiere, o supuestamente dicen quererte y preocuparse por ti. Y por otro lado estas tu, que lo único que pides en la vida es ser feliz, y como? dejandote en libertad, dejando que tú y solamente tu puedas decidir lo que hacer o lo que no con tu cuerpo, que te den la posibilidad de escoger en lo que a tu parecer es lo bueno y lo malo. En resumidas cuentas terminas haciendo las cosas por los demás y logran que pienses que te están cagando la vida! triste no?. En fin cuando tengo malos momentos, los asumo, no me caigo ni menos me tiro a morir, trato de desahogarme a mi manera, y por esas raras cosas de la vida me resulta muy bien, pero que piensan los demás? que lo estoy haciendo mal. Entonces que quieren? que tenga una vida como la que ellos quieren que tenga? todo para que? para que ellos sean felices y puedan vivir tranquilos, porque de alguna u otra manera se sienten completamente realizados al "apoyarte". NOOO, déjenme, yo estoy bien asi. Algo por decir?? Si Mamá te amo! Como Mi diario cago, no me queda otra que escribir aqui. Hoy fue el peor día de la semana, tire mi esfuerzo a la mierda! que tonta no?? que fuerza de voluntad tengo (irónica) Quiero sentirme vacía por dentro =)
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Mi vida cuando es Celeste
________________________________________________________________ Me encanta el desayuno porque es en única comida en que no me siento culpable. Amo notar cambios que han sido por medio de mi esfuerzo. Amo Snoopy, porque es sencillo, mal genio, inteligente e independiente. Amo la serie porque tiene mucho jazz =). Adoro a Emilio porque es leal y buen amigo. Me mata el color celeste, calipso y sus derivados en general, porque va conmigo, me da tranquilidad y es el color del cielo. Me gusta no tener preocupaciones, porque cuando no las tengo no estoy nerviosa y no me duele la cabeza. Me gusta hablar con la gente de mi lista (L ) en el MSN. Me gusta fumar con el estómago vacío y sentir como me mareo. Amo a Nicole Richie y su estilo, porque es flaquita, baja, relajada y algo hippie. Me encanta la personalidad atrevida y alocada de Gloria Trevi. Amo la sensación de no tener nada en el estómago. Me encanta la película mi madre es una sirena, porque amo el estilo de la madre y la casa en donde vivían. Me gusta la sensación de que mi curso me quiera mucho y que me apoyen. Me encanta hablar mucho con las personas que quiero, porque me gusta que me conozcan y que me escuchen. Me encantan los libros contemporáneos, ver la realidad y los problemas más latentes de la actualidad: los sicológicos y los psiquiátricos. Me encanta historia y como enseña la señorita Herminda me gusta que sea curiosa y que sea tan grande su interés en saber los problemas de los demás. Amo a mi mamá porque me cuida, no me controla en horarios, no me obliga a hacer lo que no quiero, no me manda en las cosas de colegio, me da mi espacio y mi libertad. Me encanta caminar mucho, especialmente con la Sandra, y con le hueso. Me encanta la cancón de The cardigans, And then you kissed me, especialmente la parte en que dice: Señor, he tenido Mi oportunidad pero no tenia idea de cómo se sentía cuando el amor hace que te despiertes adolorido con puños listos para más. Me encantan mis dientes, porque son derechos y gruesos, me encanta mi cuello porque es delgado, me encanta mi ombligo porque no es salido, y me gusta el lunar de mi pie. Me encanta hablar bonito, y deseo con todas mis fuerzas tener algún día el don de la retórica. M e gusta el Ingles porque tiene una linda pronunciación. Me gusta estar en el humanista y que mi cuaderno de literatura e identidad sea lindo. Me gusta que me digan Nanii aunque sea lo más poco original que exista en el mundo. Me gusta que sea seca en las disertaciones. Me gusta que la Darla me entienda y le guste decir cosas sucias para molestar. Me gusta el yogurt batido colum de cereza y de frambuesa porque tienen toda la magia del sur. Me gustan los mendocinos y el manjarate! Por que son extremadamente chocolatazos! Me gustan las ferias artesanales, porque lo artesa y lo hippie porque traen todo el estilo. Me gustan los campamentos porque estoy con la gente que quiero, porque la paso bien, porque no me preocupo mucho. Me gustan los once porque es aniversario de los míos, me gusta Foxy. Me gusta la palabra forget y understand, me encanta decir caótico. Me gusta disertar. Me gusta el viento y que me llegue en la cara, me gustan los días nublados. Amaba a la sundance, pero la cerraron ¬¬. Me gusta caminar por la avenida del mar. Me encanta la gente que me discute, pero pasivamente, porque me encanta contra argumentar. Me gusta Mark Gonzáles, porque es mino, morenito. Y no es flaite, es piola, pero muy bacán. Me encanta el Shago, por que es obvio. Me encantan las personas inteligentes, cancheras y con buen sentido del humor, relajadas i no mamonas.
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